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我不是個習慣看國片的人，但真的要推一下《怪胎》，它是一部有娛樂性，主題清楚且切身，又留個觀眾很多思考的難得佳作。

我已經有點年紀，現在不太能看太夢幻的愛情，表面看起來很真實，但發展都很一廂情願的那種。《怪胎》卻正好相反，表面是誇張搞笑，但實際呈現出很多人都必須面對的現實，關係會改變，所有的喜歡，都是當下那個條件的結果，如果條件改變了，我們真的無法保證感覺不會變。

如果曾經遇過或聽過身邊的人遇過兵變、外地讀書遠距戀愛分手，這些都是明顯的例子，還有些改變不會那麼大那麼明確，卻仍然一點一點改變著我們。不要說愛情，想想我們以前喜歡過的明星、瘋過的興趣、曾經執著到不做就會難過的喜好，現在的感覺還一樣嗎？（個人例子：我曾經很喜歡的男生，當年他邀請什麼都一定參加，現在主動來找我竟然會讓我覺得煩…）




改變不是我們能控制的，卻一定不斷在發生，殘酷的事實就是，速配只是我們兩個人在各自人生中這個時間點的狀態剛好很搭，但我們兩人都會繼續改變，我們的相處也一定會被影響。可以去問看看任何一對在一起幾年、數十年的人，他們的關係跟當初是否一樣。

《怪胎》用很好玩可愛的方式放大這種速配跟改變，用強迫症來讓兩個特性明顯又怪異的人喜歡上彼此，我們都喜歡有人懂我，可以分享跟共同承擔的感覺，但，喜歡的時候別忘記提醒自己，喜歡的是這個狀態、喜歡的是被懂被重視的感覺？還是真的喜歡對方這個人的一切？通常前者會讓我們以為是後者。

《怪胎》就呈現出很多這樣的細節，前段看起來是我們會「以為」的美好愛情，那是因為當下雙方的渴望都正好彼此滿足。剛開始有轉變，我們會試著告訴自己可以包容，告訴自己希望對方快樂，但當我們自己開始很不快樂的時候，焦點就會變成「你為什麼要這樣對我」。其實通常都不是誰針對誰，每個人都有自己的生活，只是對方的生活不再像以前跟你那麼吻合了，如果你想要的是那種吻合…沒有了就是沒有了…

說這不是誰能控制的，感覺有點殘忍，如果執著想要維持原狀其實注定會失望，如果兩個人要在一起，就是雙方必須要一起努力，在這樣的轉變發生時做出調整。但會不會到某個時點有一方想放棄，這真的也很難說，可以努力，無法強求。




在電影中，有一方開始要求對方應該要怎麼樣時，可能就是個關係出問題的徵兆了。我們跟別人相處並不是要別人照我們喜歡的方式來做。如果我們只喜歡「會照我意思做的他」或「能配合讓我滿意的他」，那麼…其實喜歡的從來就不是「他這個人」囉？

喜歡的感覺固然美好，但在沉浸在美好的感覺中時，理性釐清喜歡的、想要的到底是什麼也很重要，否則可能會因為大腦把不知道的部份都用幻想補起來而活在自己的世界裡，等到出問題了還一直「為什麼會這樣」、「為什麼要這樣對我」....把自己變成受害者。

《怪胎》談的東西真的很不錯，是人人都會遇到的，卻也難以處理好的。電影用搞笑的方式呈現，很知道一件事怎麼表現會有喜感，但在小地方都很清楚傳達要讓觀眾體會思考的點，不得不承認廖明毅確實很厲害，拍出一部有趣味也有洞見，且把訊息漂亮傳遞出來的佳作。

很推薦大家去看看，即使是不看或很少看國片的朋友，因為我自己就是覺得國片不合口味的觀眾，但我都覺得很不錯。

P.S. 全片用 iPhone 拍攝，可以注意一下畫面的大小何時改變，也是有意義的喔。

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