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《愛在每一天》英文片名The Loved One，非常貼切描繪當人們戀愛時，看到的盡是所愛的對方，因此視角很直覺的都是從自身出發。撇除一些雙方不對等的虐戀，大多時候，人們以為自己更愛對方所以備受委屈。卻沒發現，相對的，自己也是對方的the loved one。

（以下有劇透，請斟酌閱讀。）

「愛得比較深的那個人，註定是等待的那一方。」電影以黑白畫面標示著兩人分手一年後於咖啡廳的重逢：

起初，彩色畫面穿插他們十年來住在平凡日子裡的甜蜜一瞬，就像一段塵封已久、再回首時往往難忘的高光時刻；接著，往下細翻，才浮現那些潛伏在幸福底下的痛苦暗處。


撥洋蔥般的故事說法挺有特色，同時也很符合部分人回想前任時會走過的記憶歷程。當你在這對情侶身上拾起一片又一片的共鳴或聽過的友人經歷，翻滾著幾回不滿或認同的理性巡禮，感受仍會在收尾時因女主角提出的「被愛的人」的視角切入，湧上大人能懂的苦澀。

愛人的人、被愛的人，在相愛的關係裡其實是一樣的角色。差異可能只來自你們愛人的語言及接受愛的方式。一如他們後來明白，與其說對方不夠愛自己，更可能只是他們對彼此的要求都太高了。


兩位主角的個性，一人鬼靈精怪、活力滿點、追求人生的意義；一人溫和靦腆、成熟穩定、追求兩人世界的完整 。互補的組合，無需戰男女，什麼性別皆適用。如同以下五項電影提及的議題，不分國界普世性十足：

1. 關於邊界感，單身時是交友廣闊，非單時跟他人能否保持純友誼？怎麼調整交際細節、建立兩人的信任與安全感？是關係中常見的百年議題。

2. 關於個人成長，有人追求穩定與晉升，有人追求變化與意義感。單身時各自獨立發展沒有對錯，但擺到一對生活互相影響的情侶身上，自己與關係之間的拉扯與平衡，都考驗著雙方的智慧。當兩人的生活追求出現顯著差異，和平時是成全，爭執時變犧牲。有時愛也無法拯救一切，人生規劃的相似性或許是能否繼續相伴的關鍵。

3. 關於婚姻，它可以是兩人對於關係有相同想像的延伸。但若反果為因需要以結婚作為驗證兩人相愛的證據，那就如同主角分手後提到的：「『我愛你』成了一種提問。」的不確定感。即使能符合對方想要的言語舉止和關係框架，沒有內心對於兩人是雙向奔赴的互相肯定，再多的保證都填不滿害怕沒被對等愛著的恐慌。

4. 關於背叛，當一對一關係裡說好的的專一被葬送在私心的慾望之下，無論是追求刺激還是有時孤單寂寞覺得冷，失去「誠實」是比無法專一更根本的致命傷，畢竟連真正的開放式關係都得建立在「誠實」之上。若選擇原諒與修復，通常會是信任感的長期抗戰。無論是被綠者還是出軌者，都需要強大的感情基石和心理耐受度，去承受每一次害怕再被欺騙的焦慮，與每一次面對質疑的不適。可說是影響一段關係能否完好如初的重量級創傷。

5. 關於孩子，一段關係的傳統進程，不外乎是結婚及生子與否的選擇題。這兩題若無共識，即使以拖待變，多少也可能變成分道揚鑣的關鍵。而且那僅是第一步。進入婚姻後如何經營、懷孕過程是否順利、育兒是否完善分工，都一再挑戰著兩個本來相愛的人，如何務實與感性兼具地愛下去。萬一哪一步出錯，又該如何療傷向前？

無論觀眾的感情路走到哪個階段，電影提到的那五件事，多少會有幾項擊中曾為此努力的你。給自己100分鐘，跟著兩位主角走十年，或許能擁抱偶爾隱隱作痛的傷疤，或許能笑著明白對方同自己一樣失落但也深刻愛過；也或許你們經歷風雨現在仍握著彼此的手，它依然能給你們感受與想法深度交流的驅動力，以及繼續愛其所擇的心頭暖意。

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